Loucura..

Caminho por uma rua, que quase nada muda. Os mesmos olhares, as mesmas tristezas, as mesmas faces e raramente vejo alguém sorrir com sinceridade( na realidade, quase nunca vejo alguém sorrir).
Mas algo mudou, as músicas que tocavam ontem, hoje já não tocam mais, nossas músicas apesar de diferentes, hoje não tem sido mais as mesmas. Apesar desse silêncio, que parece fazer com que as lembranças apareçam, uma nóstalgia que só. Fica tudo mais distante ainda, temos gosto musicais tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais, durmo pensando em música, naquela música, acordo pensando na mesma, respiro, ando, falo, vivo, amo por ela e com ela.
Eu e você ou será que eu sem você (como sempre foi)?! Gostos diferentes, tudo tão diferente, mas juntos formam uma só canção.. por serem diferentes, tiveram que se separar, pois cada canção precisava de uma nova melodia.. e a nossa, já não combinavam.
Sem ti aprendi novas palavras, me tornei mais amável, tive a conclusão que todos sem exceção devem amar, tento escrever uma carta, para adormecer seu coração, mas, de nada adianta se você não acredita, não acredita no meu amor, no nosso amor. Não acredita que o diferente, pode ter mais em comum do que imaginas!
E caminho por essa rua novamente, ela é longa e escura, mas apesar da distância que ainda falta pra chegar no final, vejo algo brilhar.. uma luz talvez, uma luz que me faz caminhar, mesmo sozinha dessa vez..

Amor?

Muitas pessoas me perguntam se eu já ‘amei de verdade’, paro, penso e me pergunto se existe amor de mentira. Amor é amor, ou você ama, ou não ama!
De fato, nunca amei, não descobri o que é o bendito 'amor' aquele sentimento que faz as pessoas perderem o chão, voarem, verem a vida colorida e borboletas no estômago. Me arrependo muito de ter falado que amava e na realidade não amar. Confundi paixão com amor, confundi gostar com amor, já gostei de muita gente, até tentei fazer que virasse ‘amor’, mas foi perda de tempo, como eu (ou alguém) pudesse mandar nos sentimentos, já senti várias coisas, mas nada comparado aos sintomas do amor.

Agora, estou amando sim, estou descobrindo um amor maravilhoso, que eu indicaria para todos, o tal do amor próprio, então agora eu sei o que é o amor, estou me amando, vai que assim alguém fica com ciúmes e começa a querer me amar também?!

Estava pensando..

Estava pensando em muitas coisas esses dias, mas só duas chamou-me atenção;
1- A saudade de escrever:o que eu penso/pensava, escrever sobre a minha vida, sobre os meus dias e sobre os meus 'amores'.
2- E a preguiça, sim, preguiça de escrever, preguiça de pensar, preguiça de dizer coisas ridículas sobre o amor, sobre o que eu estava sentindo. E por causa dessa preguiça ridícula fiquei meses sem escrever aqui, e pra falar a verdade meses sem ler nada interessante, ultimamente o que tenho lido são as mesmas conversas monótonas do msn.
2009 acabou, graças a Deus, não aguentava mais aquele ano, só não digo que foi o pior ano da minha vida, porque aconteceram algumas coisas boas, que me deixaram feliz. Em 2009 eu namorei, durou praticamente 4 meses, mas só foi legal mesmo no 1º mês, nos outros 3 meses parecia que não estávamos mais nos aturando e estávamos 'empurrando' até onde desse..
Em 2009 parei de roer unhas, depois de 12 anos, as minhas unhas estão lindas, enormes, quadradas e estou viciada em pinta-las todos os dias.
Em 2009 fui ao show da banda Cine no 'Planet Music', acabei não ficando até o final, mas, vi o Brunera, meu baixista lindinho!
Em 2009 passei pro Ensino Médio, quero que comecem as aulas logo!
De 2009 passei para 2010 muito bem e espero que esse ano seja maravilhoso, que Deus venha me livrar e livrar minha família de toda negatividade e aprendi que pensando positivo sempre, coisas positivas acontecem.

Já tem um tempo..

Que eu sinto tudo e não sinto nada, que penso que tenho sentimentos e no mês seguinte eles passam, quero sentir alguma coisa de verdade, quero viver, quero amar, quero que as pessoas olhem pra mim e falem 'ela realmente é feliz', quero amar e ser amada, AMAR sem me machucar e sem machucar ninguém, só tenho 16 anos e não aguento mais sofrer, 'sofrer por amor ou por falta dele', será que isso é certo?! Sei que isso não acontece só comigo, mas por que acontece?
As vezes fico pensando em desistir de sonhar, penso em viver a vida sem me importar com nada e nem ninguém, ficar por ficar e no dia seguinte esquecer, mas sei que isso só vai me fazer sofrer mais, pois em um dia que eu não estiver bem pra ir para 'festas' ou sair por aí, vou precisar de um ‘amor’ pra ver um filme ou apenas ficar abraçada e não terei, estarei só.
Nunca quis tanto ter alguém como hoje em dia, sempre tive medo de me ariscar e sofrer, mas do que adianta? Não me arisco e estou sofrendo do mesmo jeito. Então vou correr o risco de me machucar e seja o que Deus quiser, tudo passa e se isso acontecer, também vai passar.

É só amor..

Depois da morte do Michael Jackson parei pra pensar sobre cantores e bandas, não vou falar que eu era uma MEGA FÃ porque não era, mas quando tinha que ouvir as músicas ouvia sem reclamar e gostava.
FÃ mesmo sou do McFLY, sou loucamente apaixonada e todos que me conhecem sabem, algumas pessoas falam que é até doentio o amor que sinto, não ligo, porque na verdade não é, é só amor, amor de fã, amor puro, amor verdadeiro, amor de uma pessoa que faria de tudo por alguém que nem sequer sabe da sua existência.
Sinceramente não ligo para o que as pessoas dizem, porque McFLY faz a minha vida valer a pena, me animam sem ao menos saber que eu existo, eu não saberia viver sem ouvir as músicas, não viveria sem ver os vídeos idiotas, em saber que eles estão felizes, em saber que eles estão perto e não poder vê-los, como aconteceu esse ano..
Ainda não aprendi a gostar de novos fãs e não suporto os famosos posers(tudo bem, que são eles que ajudam as nossas queridissimas bandas a virem ao Brasil, mas o ciumes é muito grande, viu?!), não suporto entrar na sala de aula e ouvir algumas pessoas falarem que o 'guitarrista DOUGÍÊ é lindo' sendo que ele é baixista, não suporto a comparação que fazem entre McFLY e Jonas Brothers, não suporto TODAS as pessoas os amando só porque foram capa da Capricho.
Antes deles fazerem esse sucesso todo, antes de saírem em revistas, antes de aparecerem na globo, somente 4 pessoas lá no colégio gostavam deles, e agora? o colégio todo, sinto muito ciúmes, e sou mega ignorante com quem chega pra mim e fala 'ELES SÃO LINDOS!'(chega pra mim, e falar 'super curto as músicas deles' até vai), tudo bem que eles são lindos, mas e os talentos deles? NINGUÉM FALA! E isso me irrita profundamente.

MCFLY IT'S ALL ABOUT YOU <3

Falar ..

As pessoas deveriam pensar mais no que saem da sua boca.
Quem fala demais; erra demais, quem fala menos; erra menos, quem não fala; não erra, e a pessoa que não erra não existe. Você pode até pensar que não erra, mas é impossível, todo ser humano erra! Todo ser humano é frágil.
Impossível achar uma pessoa em todo o mundo que não erre, eu erro e quando vejo que realmente estou errada tento voltar atrás, me desculpar.
Meu pai erra, minha mãe erra, minhas irmãs erram, meus avós erram, todos sem exceção ERRAM, e sempre vão errar, o errar é normal do ser humano.
Erramos pra aprender, pra depois do erro, fazer melhor.
Um erro, por menor que seja pode trazer magoa, ódio, tristeza, rancor, dor a pessoa o qual você errou.
Já me desculpei com todas as pessoas que errei, e já perdoei as pessoas que erraram comigo. E você, já perdoou ou já pediu perdão sobre as coisas que você fala, ou andou falando que sabe que foi um erro e machucou alguém?!

Lá se foi o que eu sentia, de novo.

Você prometeu que não iria me esquecer, me fez prometer e doar meu coração, me deixou na solidão, sem nem se importar qual era a minha decisão, me fez desfazer da melhor coisa que eu sentia naquele momento e com medo de realmente te perder eu prometi, me machuquei e me arrependi.
Agora não posso voltar atrás, tenho que fingir que não sinto nada, esconder o que eu sinto, esconder que te quero, esconder que é SÓ você, e é VOCÊ que eu quero que me faça feliz, mesmo não valendo a pena depois, eu quero viver o agora, o futuro está em nossas mãos, nos que escolhemos o que queremos para nós. Não estou nem aí se vão falar, ou não. Se vão aprovar, ou não.
Tenho medo de você encontrar alguém e realmente deixar de me amar, me deixar.. Diga-me onde eu errei, amei demais? senti ciúmes demais? É tudo culpa minha, eu sempre sinto tudo demais? Por que você fez isso? Será mesmo que foi o melhor pra mim? Pra nós? E meus sentimentos?(aah, meus sentimentos, você nem liga pra eles, sempre soube disso, só não queria acreditar)e minha alegria, onde fica nisso tudo? Será que isso realmente valeu mesmo a pena ?
Só espero que você não venha se arrepender, porque por mais que doa em mim, eu NÃO voltarei atrás. Tudo o que eu sentia por você eu quero esquecer, deixar pra trás, a unica coisa que eu tenho a te dizer é somente 'adeus' e até nunca mais.